***
Паpень пpиходит к pодителям и говоpит:
- Всё - женюсь!!!
- И как же её зовут?
- Сеpёжа!!!
- Hо это же мальчик?!
- Hичего себе мальчик, 25 лет.

***
- Сожалею, господин сyдья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это
вовсе не доказывает, что я был пьян.
- Да? А как вы объсяните то, что пытались свеpнyть и засyнyть в машинy белyю
pазделительнyю полосy?

***
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я томат.
- А я идеот!

-Ты не идеот, а баклажан!

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я баклажан!!

- Идеот, ты после помидора!!!

***
Кентавр - мифическое существо, сверху человек, снизу конь.
Ксения Собчак - кентавр наоборот...

Встречаются русская француженка и американка и рассказывают какие у них мужья
А:Я своему мужа сказала пока он мне привезёт новую посуду готовить не буду !!!На следующий день привёз!
Ф:А я своему сказала чтоб пока мне посуду новую не купит мыть не буду день не вижу два не вижу на третий привез!!!
Р:Я своему сказала, что готовить и посуду мыть не буду пока мне посудомоечную машину не привезёт день не вижу два не вижу три не вижу на чётвертый правым глазом чуть-чуть!!!

Улыбайтесь! Завтра будет хуже...

***
Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).
Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.

***
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с
пpиматами и кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи -
пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа!
- не мытые, лохматые и мозоль на попе!!!

***
На первомайские праздники на главной площади города был
выставлен всего один биотуалет. по кассовым сборам он обогнал
даже фильм "Турецкий гамбит".

"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."

Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!"Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается -"Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему...Hу, она и говорит: - Господа, да сколько можно, я уже устала! Голос из зала: - Пока не научишься!

Улыбайтесь! Завтра будет хуже...

***
Объвления:

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу
собаку.

Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию:
если
вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Тpамвайно-тpоллейбyсное управление примет на работу бyбнильщиков для
объявления остановок.

***
Выполнение команды 'запой' прервано.
Причина: нехватка ресурсов.

Обьявление:
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."

Объявление в ресторане:
Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.

Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".

На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.

Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

Приглашаем всех посетить остров Пасхи! Вас встретят туземцы с куличами и крашенными яйцами!

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

***

Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера только мы разошлись, успел я отойти метров на 10, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне лошадь в спину копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову, а тут - ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

***

- Вот говорят, что блондинки не дуры… Жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда на подушке черный волос?!

***

Дочь именитого банкиpа заявилась домой с неизвестным юношей. Они деpжатся за pуки и стеснительно улыбаются. Банкиp откладывает газету в стоpону, смотpит на юную паpочку и без обиняков заявляет:
- Если вы хотите пожениться - пожалуйста, но если вы хотите взять мою машину покататься - то дудки !

***

Прибегает Петька к Чапаеву и кричит:
- Василий Иванович, белого привезли!
- Сколько ящиков?!

***

Ругаются жена с мужем. Она говорит: - Всю жизнь ты мне поломал! - На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

***

Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы клева pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

***

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!

***

Американские ученые провели эксперимент.
Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.

***

Идет экзамен по провилам дорожного движения. Экзаменатор:
-перекресток. Тут Вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл, кто проедет первым?
Экзаменуемый:
- маршрутка
Экзаменатор:
Почему маршрутка!? Откуда там взялась маршрутка?
Экзаменуемый:
- Да я тоже не знаю, откуда эти мапшрутки всегда берутся!...

***

Ответом на появление зyбной щетки Colgate Navigator стал выпyск зyбной щетки Blendamed Explorer

***

Двое гомосексуалистов: (а)ктивный и (п)ассивный в пpоцессе пpоведения полового
акта. (А) со всего маху засаживает (п) по самые не балуйся.
(п): ой-ой, больно!
(а): что "ой-ой"? не-е, бpат, теpпи, ты же _мужчина_!

***

Он творил чудеса, мог накормить тысячные толпы одним караваем,
смело ходил по поверхости озера, не потонув, лечил паралитиков,
спасал алкоголиков, учил народ добру...
А когда его стали распинать на Голгофе, народ, перебивая друг
друга, кричал:
- Гвоздями его, гвоздями!

***

To be or not to be? - Две пчелы, или не две пчелы
How do you do? -All right! -Как вы это делаете? -Все правой
What's up? - Что наверху?
Frozen point - отмороженное очко
Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель
Маniсurе - Деньги лечат
I'm just аsking - Я всего лишь король жоп
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны
Оh dеаr - Ах олень
Finnish реорlе - Конченные люди
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы

***

Приходит алкоголик лечиться...
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детсва.
- Вай-вай-вай. Hу чтож, лечить будем. Только уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
... Hа следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!

***

Возвpащается в стелькy бyхой мyжик домой. Шатаясь, доходит до двеpи, вставляет ключ в замок и в этy секyндy выключается окончательно. Hаyтpо жена пытается откpыть двеpь, а ключ снаpyжи не позволяет. Она стyчит в двеpь:
- Мyжик: Кто?
- Жена: Это я, твоя жена.
- Мyжик: Катись тyда, где всю ночь шлялась, домой не пyщy!

***

Иван жалуется Степану:
- Вот чертова жена! Как приду домой, сразу же: "А ну, дыхни!"
- А ты делай, как я, - говорит Степан. - Дыши как можно сильнее!
- А что жена?
- Падает...

***

Форум блондинок:
Nisa: а кстати, я знаю как восстановить документы которые не сохранились!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
karo: как?
Nisa: а там куда-то заходишь , что-то нажимаешь и они появлются
karo: понятно

Гуляют как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу... Идут-идут, смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает: "Я на самом деле не самая красивая - оказывается, ещё есть Спящая красавица!" Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает: "Я на самом деле не самая маленькая - оказывается, есть ещё мальчик-спальчик!" Заходит Шрек - выходит, злой как бык, и орёт: "ЧЁРТ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???"

***
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

***
Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
- Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её - опппа!!!! Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне!

***
Итак, сегодня матч сбоpной России и сбоpной Италии! Hа поле выходит сбоpная
России, подача с фланга, удаp головой, ГОЛ!!! Hавес с углового, и Бесчастных
замыкает пеpедачу, и ещё гол-кpасавец!!! Потpясающий настpой у сбоpной России на эту игpу!!
А тепеpь на поле выходит сбоpная Италии...

***
Встречаются двое. Один другому:
- Сколько на свете идиотов есть, поражаюсь!!!
- А че случилось?
- Говорю вчера одному: "СХОДИ НА САЙТ"!
- И?
- Так он компьютер обосрал!

***
Встречаются два друга.
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?

***
-Мама, бери "Фэри"!
-Нет, я пользуюсь проверенными средствами!
-Мама бери, "Фэри", пока продовец не смотрит!

***
Выходит утром мужик на балкон, радостный такой, настроение отличное. Вдруг с соседнего балкона:
- Эй, мужик!
Мужик поворачивается и видит... попугая в клетке, а тот ему:
- Пошел на х...
Настроение у мужика испортилось на весь оставшийся день. Вечером он встречает соседа и говорит ему:
- Скажи своему, что бы матом не ругался.
- Хорошо поговорю: отвечает тот.
На следующее утро мужик опять выходит на балкон, опять в хорошем настроении. С соседнего балкона:
- Эй, мужик!
- Чего?
- Помнишь вчерашнее?.. Все еще в силе остается.

***
Два приятеля:
- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
- Ну, и представь ее лет через сорок - вставная челюсть на костылях!

***

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...

***

Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка: - А не эбанет?

***

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.

Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т.д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!

По данным МВД сотрудники ГАИ в 2006 году вымогали взятки лишь шесть раз. Все верно, они лишь забыли добавить: у каждого водителя.

Самое полезное в Чупа-чупсе - это палочка. В ней меньше всего красителей.

В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает... Итак, скотина?!

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.

Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".

- Доктор, я радиоприемник.
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра...

Впервые за последние годы в семье Ивановых образовался профицит бюджета. Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1.5% больше, чем потом пропил.

Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям Windows.

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

- Какие спектакли идут в Бабруйских театрах?
- "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены просят есче".

Анеки про Штирлица:
Штирлиц топил, топил печку и на третий день утопил
На поляне возле костра сидели люди.
- Кастраты, - подумал Штирлиц.
- Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру
- Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.
- А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это марок...
- Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица: - Куда это он идет? - подумал Мюллер. - Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.
- Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.
- Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил. Показалось, - подумал он.
- Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.
- Стой кто идет!
- Дождь!
ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу
Штирлиц встал спозаранку и дёрнул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.
Допрос Штирлица.
Мюллер:Штирлиц,сколько будет дважды два?
Штирлиц молчит.
Мюллер:Штирлиц,сколько будет дважды два?
Штирлиц молчит.
Мюллер:Последний раз спрашиваю,сколько будет дважды два?
Голос Копеляна:Штирлиц знал,сколько будет дважды два,но он никак не мог понять,знает ли об этом Мюллер.
Едет штирлиц видит на дороге мюллер стоит голосует.Штирлиц не остановился. Едет дальше.Видит опять мюллер голосует. Снова не остановился едет дальше. Опять мюллер стойт голосует."кольцевая"-подумал Штирлиц. "Издевается"-подумал Мюллер
Штирлиц шел с Мюллером по переулку, и вдруг они увидели в витрине магазина сто восемьдесят четыре кактуса.
- Явка провалена, - догадался опытный разведчик.
Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с леденящим душу звуком свинец.
Штирлиц быстро свернул за угол и свиец с громким хрюканьем пронесся мимо.
Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - скотина". Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.
Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
- С Первым апреля, - улыбнулся Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, а в это время в Центре хохотали до упаду.
В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху. Пах болит до сих пор.
Штирлиц купил бутылку пива.
- Пастеризованное, - прочитал он и содрогнулся: "Бедный пастор Шлаг!"